Нет контакта
Вопрос:Здравствуйте Александр Владимирович! Посоветуйте, пожалуйста, как быть в ситуациях, когда обижаешься на ребенка? Если ребенка (ей 4 года) совсем быстро «прощаешь» (ей 4 года) не воспитывает ли это в ней легкомысленное отношение к чужим чувствам? Она иногда стала мне говорить на слова, что с мамой «так нельзя разговаривать»: «А я у тебя завтра прощения попрошу». Мне иногда говорят, что я ребенка балую и чересчур захваливаю, что у неё завышенная самооценка. Мне кажется, что ребенок у меня хороший растет, характер у неё немн ого вспыльчивый, но и отходчивый в то же время. Она, конечно, капризничает иногда, но ведь как и все дети. И вот недавно, после капризов, на кот я обычно спокойно реагирую, она ко мне кинулась обниматься, а я спокойненько высвободившись пошла на кухню. Раньше бы я сразу с ней обнялась, а тут решила немного отсрочить. Она резко зарыдала, затопала и сказала : «Тьфу на тебя!!». Я понимаю, что у неё был порыв, который я «обломала», что вызвало такую реакцию. Я ей сказала, что маме такие нехорошие слова очень обидно слышать. Она извинилась, а я сказала, что у меня даже нет настроения с ней разговаривать после такого - я действительно очень расстроилась. Села за работу. В результате, пока я «дулась», ребенок успел съесть сырок, поиграть с кошкой, попеть в своей комнате и пр. Потом, я прилегла на диван рядом с кошкой и она стала играть с кошкой, напирая мне на колено, принесла календарь природы, постукала по мне им легонько, в общем явно стала искать контакта. Я решила, что надо мириться и мы помирились. Но я за это время совершенно «загрузилась»: получается, что если ребенка прощаешь тут же, не зацикливаясь, как я раньше, он потом тебя обидев, заявляет, что завтра попросит прощения и всё - какие, мол, проблемы, а если начинаешь обижаться, то как долго надо держаться? Ведь ребенок не может сосредоточенно сидеть и жалеть о содеянном - он начинает заниматься своими делами и все тут…. Где же она, золотая середина?
Ответ:Уважаемая Елизавета! Предлагайте попросить прощения сразу, прощайте и не «грузитесь». Обиды заразны, ребенок быстро научится у Вас реагировать на конфликт именно обидами, а не откровенным и тактичным объяснением своих чувств и поиском взаимоприемлемого решения. Если ребенок действительно действует агрессивно (включаю словесную агрессию) можно применять метод «тайм-аута» на 4 мин. Но для начала пытайтесь договориться о том, как Вы бы не хотели, чтобы она говорила и пусть дочь сама придумает санкции.
Вопрос:Здравствуйте, уважаемый Александр Владимирович! Очень надеюсь на вашу помощь. Проблема в том, что у нас в семье не складываются отношения между моей шестилетней дочкой и ее отчимом, моим вторым мужем. Поженились мы пять месяцев назад и сначала все вроде бы было хорошо. Но чем дальше, тем хуже и хуже становятся у них отношения... Ребенок стал грубить, не слушается не только моего мужа, но и меня. Может даже исподтишка ударить его или ущипнуть. Постоянно капризничает, поучает его как себя вести, говорить и что делать, постоянно делает ему замечания. Придирается по каждой мелочи. Муж в свою очередь практически перестал общаться с девочкой. Я не знаю что делать... Я разговаривала и с ним, и с ней. Дочка вроде бы слушает и понимает меня. После объяснений что мы одна семья, что мы любим ее, полдня-день проходят относительно спокойно. А потом все начинается сначала... Проблема еще и в том, что муж меня понять не хочет. Он обижен на ребенка за ее поведение и считает, что это избалованность. Я не вижу теперь его желания подружиться с моей дочкой. Последний месяц они даже разговаривают через меня... Я не знаю КАК можно убедить его поласковей относиться к ребенку. Такое впечатление, что он встал на один уровень с шестилеткой. Я прошу его проявить терпение, заинтересованность и искренность, но вчера в ответ услышала, что он уже натерпелся... что он изначально хотел построить с ней нормальные отношения, а теперь не может... Я чувствую, что дочь тянется к нему, но тут же ее противоречивость берет верх. Я не хочу терять психологическую и эмоциональную связь с дочкой, ведь мы всегда были с ней дружны. Но и мужа мне убедить не удается... Кажется, я впервые попала в ситуацию, когда действительно не знаю что делать... Может быть, есть способы сблизить двух дорогих моему сердцу людей? Пожалуйста, помогите... С уважением, Елена.
Ответ: Уважаемая Елена! Такие способы есть. Девочка и Ваш муж не могут (а после безуспешных попыток - и не хотят) понять друг друга. Лучше всего налаживать диалог в рамках очной консультации. Для начала необходимо отказаться от наставлений и просьб, а сосредоточиться на попытках понять каждого, исключив всякие намеки на осуждение и упрек. Человек пойдет навстречу только тогда, когда почувствует себя понятым. Понять мужа просто: кому понравится грубость и неблагодарность? Он живой человек и попытки открыть душу, встречающие неожиданную враждебность естественно приводят к отчуждению, обиде и замкнутости. Это трудно терпеть (забегая вперед, скажу, что и не зачем). Кроме того, постоянные неудачи в какой-либо деятельности заставляют человека отказываться от новых попыток. А неудачи обусловлены недостатком навыков общения, которым можно научиться (См. мою книгу «Непослушное созание»). Понимаете ли Вы все это? Давали ли Вы мужу понять, что понимаете это? Понять девочку сложнее. Я не знаю в чем дело, необходима личная беседа. Возможно, она сама не понимает, что с ней происходит. Возможно, она недовольна появлением в вашей семье нового взрослого, пытающегося требовать от нее того, что ранее от нее не требовалось. Не осуждая дочь, попытайтесь вместе разобраться в причинах агрессивных чувств, скажите ей, что эти чувства естественны и она не в чем не виновата. Но ей и вам будет лучше, если она научится не подчиняться агрессивным порывам. Важно отделить действия от чувств и побуждений. Злиться можно, нападать - нельзя. Т.е., первый шаг - искренне попытаться понять другого. Сначала один говорит, другой молчит и слушает, потом повторяет, как он понял сказанное, затем меняются. Попросите мужа освоить навыки выражать свое раздражение «Я-высказываниями», научиться навыкам активного слушания, исключить из речи упреки и обвинения и искренне и часто хвалить девочку за то, что достойно похвалы. Теперь самое важное - им следует повеселиться вдвоем. Чем больше совместного веселья, тем лучше будут отношения. Пусть муж возьмет здесь инициативу в свои руки. Без этого ничего не выйдет. И, наконец, договоритесь с дочкой, что агрессивные действия должны штрафоваться - считает ли она это справедливым? Расскажите ей про «тайм-аут» и применяйте его (вы и муж), как следствие ваших с дочкой договоренностей, но только на фоне частых совместных развлечений. Руки опускаются, когда не знаешь что делать и в этом случае терпеть бессмысленно и глупо. Но когда знаешь (у вас теперь есть руководство к действию) - терпеливое, уверенное и спокойное движение вперед обязательно приведет к результату. Удачи!
Вопрос:Добрый день! Моему сыну 4г 7мес. Болтливый, добрый, непоседа ребенок. В последнее время стал плохо ходить в сад. Каждый день спрашивает пойдет ли он завтра в сад. Была одна проблема с воспитательницей, мы ее решили. После этого все нормализовалось, а сейчас все по новому началось. Пытаюсь с ним поговорить, а слышу однозначные ответы: «Все нормально, Хорошо, Никто не обижает». Как вывести его на откровенную беседу, чтоб он мне все рассказывал и чтоб в будущем у нас были доверительные отношения. Сына очень люблю, у нас сейчас хорошие отношения. Когда я дома он стараюсь больше времени проводить с ним, если чем то занят он приходит и помогает мне. Но откровенности в разговоре не хватает. Боюсь что в будущеми из за этого мы будем отдалятся друг от друга, а я не хочу этого. Как мне быть? заранее спасибо.
Ответ:Уважаемый Виталий! Уверен, что такого любящего и внимательного отца как Вы в будущем не будет серьезных проблем в отношениях с сыном. Мальчишки всегда не очень разговорчивы. Кроме того, ребенок такого возраста не может подробно отвечать на общие вопросы вроде «как дела?» или «Чем заниался?». Задавайте более детальные вопросы. Задушевные разговоры между отцом и сыном лучше вести как бы между делом, за совместным занятием. Иногда дети неосознанно скрывают информацию, используя это как способ утверждения своей независимости. Умение уважать неготовность ребенка сообщить Вам что-то - это форма проявления уважения к его чувствам. Не забывайте предоставлять сыну достаточно свободы для того, чтобы он приобретал навык принятия самостоятельных решений. Потребность мальчика в этом особенно обострится с 11-12 лет, когда Вам все же придется пережить неприятный для многих, но естественный период отдаления ребенка. Помните, что с 6 до 13 лет Вы для мальчика - модель для подражания. Ваши привычки и ценности будут впитываться ребенком как губка. Старайтесь всеми силами укреплять самооценку и уверенность в себе мальчика, чтобы по окончании школы он уже не нуждался в Вашей поддержке, а ваши отношения были больше похожи на отношения двух старых друзей.
Вопрос:Александр Владимирович, у меня двое детей, дочь 4г.7 мес и сын 9 мес. До рождения сына дочь любила безумно: все позволяла, вмести играли и т.д. К рождению сына готовила со дня зачатия. Ирина брата очень любит, пытается с ним играть. Но я стала с нее спрашивать (убрать за собой игрушки, книжки, бумажки), а она мне в глаза улыбается и делает вид, что не понимает. Я начинаю орать - она мне в ответ «ну ладно, ладно». Очень любит заниматься по книгам, рисовать со мной вместе, но я могу уделить ей внимание только минут 20 и то только когда Санька спит. Мы ходим в садик (с плачем -»мамочка не надо»)- ей нужна подготовка к школе и общение с детьми.Она начала кашлять (педиатр сказала она здорова) я ее оставила дома, но через неделю начала писать в трусики. Сначала днем, теперь и ночью. Я понимаю, что виновата я. Чем я могу помочь ей и себе? Я начинаю «отодвигать» ее от себя в течение дня, а ночью, когда уснет, меня грызет совесть
Ответ:Уважаемая Евгения! Для начала перестаньте себя винить, Вы же не преднамеренно «отодвигаете» дочь. Всякий раз, когда Вас посетит это чувство напоминайте себе об этом, говорите себе, что Вы стараетесь и, как и все люди, не совершенны и не всесильны, и задавайте себе вопрос «Что я могу изменить?». Вина нам не товарищ. Далее, проблема в том, что дочь не хочет расти. Она не хочет за собой убирать как маленькая, писает в трусики как маленькая и хочет опять быть с мамочкой и не идти в сад как маленькая. Откуда этот инфантилизм? Ответ прост: слишком высоки требования, слишком мало внимания и ласки, слишком не выгодно взрослеть. Отсюда решение: снизьте уровень требований и проявляйте как вожно бьольше внимания и любви. Используйте любую возможность сделать что-то вместе: дочь может помочь разложить белье, накрыть стол и пр. Уберите книжки и бумажки вместе. Создайте безопасную обстановку в доме, чтобы малыш мог самостоятельно исследловать территорию, а Вы рядом - занимались с дочерью. Расспрашивайте ее и внимательно и одоблительно выслушивайте, чтобы она ни говорила. А теперь главное - не расчитывайте на идеальные отношения сразу. На Вас сишком много «висит». Со временем Санька подрастет и все изменится само сабой. Старайтесь, но не переживайте. Ждите.
Вопрос:Здравствуйте Александр Владимирович, пишет Вам безумно благодарный и практически счастливый :)) Артемка 4-х лет, его мама Тамара и папа Павел. После консультации у Вас, Артем ни разу не был шлепнут и не произошло ни одной серьезной ссоры! Теперь копим мелкие вопросы по частным случаям и записываем, придем к Вам со списком в следующий раз...:)) Папа наш запасся терпением и его оказалось не так уж и мало, как казалось в начале! Большое Вам спасибо!
Ответ:Спасибо, приятно!
Вопрос:Здравствуйте!Моему сыну 4г и 2мес.,в основном воспитанием,занятиями и время провождения с ним занимаюсь я.Сын в сад не ходит но очень общительный.Когда мы с ним вдвоем он мне истерики закатывает очень редко,а вот с мужем совсем наоборот.Видятся они мало и очень редко остаются одни.Но когда они вместе сын сразуже меняется,постоянные истерики к нему требования и т.д.Я получается отношусь к нему более строже,а муж при нем делает мне замечания и сын еще больше капризничает.Пыталась обьяснить,что так нельзя делать принем,но бестолку!Я стараюсь теперь не вмешиватся,чтобы муж понял,что его позицыя неправильная.Он понимает,а продолжает делать свое.Меня это раздражает.Но как поступть дальше?Сын растет и мне стыдно за такое двуликое отношение в воспитании, двух взрослых людей, маленького человечка!Подскажите как быть дальше и поступать в отношении моих мужчин?!СПАСИБО!
Ответ:Уважениемая Вера! Есть простой способ договариться с мужем - признать, что в его позиции есть рациональное зерно и что Ваш строгий подход к воспитанию имеет как плюсы так и минусы. Человек только тогда будет стараться Вас понять, когда почувсвует доброжелательность и желание понять с Вашей стороны. Дело в том, что строгость в воспитании без достаточно количества ласки, веселья, понимания и компромиссов также вредна, как и мягкость без постепенного установления границ. Вы проявите большую силу духа и принесете зачительную пользу Вашим семейным отношениям, если признаетесь мужу, что Вы не идеальны как воспитатель и что Вы предлагаете взять лучшее друг у друга - Вашу твердость и добножелательность мужа. Эффект будет куда большим, чем упрекать друг друга. Учитесь слушать сына и друг друга и быть критичными к себе. Кроме того, вам обоим следует позаботиться о том, чтобы устранить ощущаемый сыном дефицит внимания и любви, скорее всего он имеется. И здесь у вас с мужем есть почва для сотрудничества, которое сильно укрепляет взаимопонимание. Пусть он больше уделяет сыну внимания и времени, а Вы ласки, веселого общения и попыткам договариваться с сыном , которые вселяют в него уверенность в себе и предотвращают зарежающие сына враждебностью запреты. Кроме того, старайтесь сохранять спокойствия, если чувствуете приступ гнева - просто уйдите на время. Откажитесь от наказаний, упреков и обвинений, тогда ребенок будет чувствовать вашу любовь и свою безопасность из которых со временем вырастит его уверенность в себе. Научите его личным примером слушать и свободно выражать свои чувства, не обижая другого, научите его искать компромисс - и Вы на половину справитесь с задачей воспитания полноценной личности. Главное - терпение и спокойствие.
Вопрос:Здравствуйте, Александр Владимирович. Моей дочери Насте 4года и 6 месяцев.В последнее время ей совсем не нравится собственное имя, называется Кристиной, как зовут одну из ее «летних» подруг (познакомились в отпуске).И везде эта Кристина, а в последнее время я стала замечать, что когда мы идем вместе с друзьями, она не хочет меня слушаться совершенно, говорит что я не ее мама, а ее мама тот человек, что идет с нами. Стоит нам с этими людьми растаться, так все она берет меня за руку и я снова мама. Ко мне какое то у нее в этот момент отчуждение. Парой она думает что все люди добры к своим детям одна я такая строгая. По телефону мне вообще разговаривать не дает, всегда мешает. Может я мало уделяю ей внимания?Можете ли Вы мне что-нибудь посоветовать?
Ответ:Уважаемая Жанна Ивановна! А Вы строгая? Попробуйте построить отношения с дочькой как с равным, достойным уважения человеком. Не пытайтесь подчинить ее своей воле, а требуйте справедливости и договаривайтесь, ищите компромисс. Это отношения, основаные на уважении к чувствам другого. Если это суперправило действует - вы договоритесь о чем угодно и только углубите вашу эмоциональную связь. Кроме этого, действительно уделяйте дочке больше внимания, играйте, читайте, рисуйте, лепите, ходите в театр, спрашивайте ее мнение по разным вопросам (и не спешите высказать свое), находите в любом ее мнении то, с чем можно согласиться. Научитесь навыкам активного слушания (например, в моей книжке «Непослушное создание»). На счет телефона: договоритесь о непрерывании, а перед телефонным разговором - напоминайте о договоренности, хвалите ее за терпеливое ожидание, бурно празднуйте достижение. Будьте настойчивы в том, что ее имя - Настя, ведь теперь, когда Настя - уважаемый и достойный внимания человек, быть Настей совсем не плохо. Не так ли?
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта