Развод, разлука, смерть
Вопрос:Добрый день,Александр Владимирович.Вы знаете,у меня проблема.Моей дочке 5 лет,полгода назад мы расстались с мужем.У нас была хорошая семья,мы не ругались,ребенок рос в атмосфере любви и защищенности.Но как часто это бывает,муж встретил другую и ушел.К дочке практически не презжает,раз в месяц а то и реже.Ребенок плачет после его ухода.То хочет нового папу,то просит чтобы я уговорила мужа вернуться.Как уберечь дочку от страданий я не знаю,насильно навязывать я ее не хочу.Помогите пожалуйста,как правильно объяснить все ребенку?Постоянно говорю,что папа у нее хороший,что он ее любит.Она уже начала думать,раз он долго не приезжает значит он ее не любит.Заранее спасибо
Ответ:Уважаемая Марина! Поговорите с отцом ребенка, предложив ему выбрать или еженедельные встречи, или полное расставание с дочкой. Такие редкие встречи болезненны и вредны для ребенка. Скажите ему, что Вы за еженедельные встречи. Постарайтесь, чтобы это не выглядело как ультиматум, а лишь забота о дочке. Если он не может обеспечить еженедельные встречи в ближайшее время, то пусть назовет срок, с которого сможет. Рекомендую так же проконсультироваться по ситуации с органами опеки и попечительства по месту жительства. Если он выберет расставание, то дочка будет о нем вспоминать все реже и реже, кроме того, . Если муж не прислушается к Вам, Вы можете
J2озможно у нее появится новый папа  привлечь в качестве защиты органы опеки, а если и их позиции окажется недостаточно, то суд, где органы опеки выступают экспертами. В этом случае объясните мужу, что Вы добиваетесь то, чтобы он не виделся с дочкой не потому, что хотите чтобы он не виделся, а потому, что он не в состоянии видеться с нею регулярно и достаточно часто, а это для дочки хуже полного расставания.
Вопрос:Здравствуйте! Подскажите как мне поступить. у меня умер отец когда дочере было 3 года. Он жил с нами в одной квартире, они вместе все время гуляли,все время чем-то занимались. У него случился инфаркт и его увезли в больницу, где он скоропостижно сканчлся. О смерти дедушки дочке ничего говорить не стали. Прошел уже почти год, она время о времени о нем спрашивает и думает что он еще в больнице. Ей надо сказать правду, только как это сделать? Она ведь все равно когда-нибудь об этом должна узнать.
Ответ:Уважаемая Елена! Скажите прямо, кратко и без излишних подробностей. Дети до 10 лет намного спокойнее относятся к смерти, чем мы привыкли думать. Уберите фотографии и не напоминайте о нем. Вскоре дочка о нем забудет, и в дальнейшем воспоминания о нем не будут для нее болезненны. Старайтесь никогда не лгать детям.
Вопрос:Александр Владимирович Добрый день! моему сыну 5,5 лет с мужем развелись два года назад. Разошлись спокойно, хотя у ребенка были некоторые проблемы (например какался в штанишки, были и истерики и т.п.), всеми способами старались уберечь сына от переживаний но он мальчик очень чувствительный, с папой видится часто, он его забирает на выходные(раз в две недели, или раз в три недели) я с бывшем мужем нахожусь не то что бы в дружеских но в нормальных отношениях, три месяца как мы с сыном переехали к моему второму мужу, мне хочется что бы они стали добрыми друзьями в общем отношения у них складываются хорошо но сын не воспринимает его серьезно. он может назвать его пупсик, клоун, и т.п. хотя таких слов между нами нет, может есть какие то рекомендации как наладить отношения между ними? как зароботать авторитет у ребенка? и как везти себя мне? и еще после выходных проведенных с папой ребенок приходит возбужденный и капризный, с Уважением Татьяна.
Ответ:Уважаемая Татьяна! Вот несколько рекомендаций: 1. Договоритесь с бывшим мужем не обсуждать друг друга (и Вашего нового мужа) с ребенком. 2. Объясните новому мужу, что доброта к ребенку не исключает твердости (но не грубости). Твердость в сочетании с вежливостью в справедливых требованиях вызывает уважение. Сначала договоритесь с сыном о недопустимости подобных слов, оговорите санкции, а затем немедленно и твердо реагируйте. Агрессия (в данном случае вербальная) нуждается в границах, во всем остальном дайте мальчику максимум свободы. 3. Побольше развлекайтесь и смейтесь вместе. 4. Ждите. Три месяца это мало. Скоро все наладится.
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович, мне очень нужен ваш совет. У меня 2-ое детей: дочка 4,5 лет и сын 10 мес. С мужем не живу, ушел к другой женщине. Он настаивает на длительных встречах с детьми без меня. Дети бьются в истерике, старшая говорит что не хочет с папой никуда идти, что ей хочется взять маму, а без нее она не пойдет. Он насильно ее забирает и увозит на 5-7 часов. Когда привозит она никакая, не реагирует на вопросы, на окружающих, потом 3-4 дня каждодневные истерики, говорит что ничего не помнит что делала, когда была с папой. Младший, в силу своего возраста, ничего сказать не может, но он стал бояться одеваться-раздеваться-переодеваться, чужих людей, постоянно плачет, успокаивается только у меня на руках, хотя раньше всем улыбался, охотно шел на руки, сейчас даже к домашним (дедушка, бабушка) не идет. Все разговоры с мужем об этом ни к чему не приводят и сводятся к тому, что он отец и имеет право с ними общаться без меня, иначе деньги на детей он давать не будет.   Есть ли какой-то способ решить проблему? Или стоит просто отказаться от \\\"мат.помощи\\\" отца и не травмировать детей?
Ответ:Уважаемая Анна! Попытайтесь все же договориться с мужем. Для начала, скажите, что Вы не оспариваете его права на общение с детьми. Более того, Вы считаете, что детям необходимо регулярное общение с отцом. Но Вам нужна его помощь в том, чтобы организовать это общение без нервотрепки, чтобы и он и дети получали от этих встречь максимум удовольствия. Выскажите уверенность, что если Вы поразмышляете вместе, то обязательно найдете решение. Не воюйте - настаивайте на сотрудничестве. Далее, не дайте себя запугать лишением \"мат. помощи\". Отец обязан выплачивать алименты и в случае отказа эта проблема легко решается через суд. Если его официальный доход мизерный по сравнению с реальным, специальная проверка, назначенная судом, может установить уклонение от налогов и выплаты алиментов в полном объеме, что влечет за собой уголовную ответсвенность. Кроме того, помните, что Вы имеете право претендовать на часть совместно нажитого (т.е. купленного им пока вы были вместе имущества). Ваша позиция оцень сильна. Спокойно и уверенно заявите о твердости своего намерения добиться решения проблемы травмирования детей, о том, что вы хотите решить эту проблему ко всеобщему удовлетворению, сохранив общение детей с отцом, но, что если он не будет сотрудничать и предпринимать меры для сниятия стресса с детей, то вы будете вынуждены сделать это самостоятельно. В этом случае первым делом обратитесь в районные органы опеки за советом, именно они и являются экспертами в суде. Действуйте спокойно, уверенно и, главное, вежливо.
Вопрос:Александр Владимирович, добрый день. Прошу дать совет по такому вопросу. Моему сыну 3 с половиной года. С его папой мы разошлись 2 года назад.Когда жили вместе жили со свекровью и сестрой мужа. Бытовых разногласий было очень много.В данное время с мужем и его семьей поддерживаем очень хорошие отношения, они приезжают 2-3 раза в неделю.Это всегда для ребенка праздник, застолье, возможность лечь попозже спать, он их любит и ждет. Но последнее время меня стали беспокоить его фразы:»Я тебя не люблю, я папу люблю», «Я поеду к папе и бабушке жить», «А ты одна не будешь скучать?» и все это на полном серьезе. Это вряд ли это осуществимо, но мне от его слов становится обидно. Понимаю что ему необходима полноценная семья, я всеми силами стараюсь способствовать его с папой отношениям. Как быть в такой ситуации, понимаю что с моей стороны глупо обижаться на ребенка. Заранее благодарю за Ваши рекомендации. С уважением
Ответ:Уважаемая Юлия! Вы молодец, что занимаете такую позицию в отношении общения сына с родственниками. Рекомендую: 1. Рассказывать ребенку о своих чувствах. Этим Вы уменьшите тяжесть обиды и научите ребенка сострадать и распознавать чувства другого - важные навыки для успешного вхождения во взрослую жизнь. 2. Помнить, что на развитие этих навыков, как и многих других навыков общения, уйдет много времени - не ждите мгновенных результатов. 3. Ласково, но твердо скажите сыну правду (независимо от его возможной реакции): когда он вырастит, он сможет жить там, где захочет, а пока он маленький - будет жить с Вами. 4. Попросите папу и бабушку о поддержке. Вы имеете полное моральное право на справедливое отношение с их стороны. Скажите им, чтобы они поговорили с сыном (внуком) и подтвердили Ваши слова насчет жилища, а также, если представится случай, сказали ему: «Зачем такому доброму мальчику как ты говорить маме, что ты ее не любишь? Ведь ты же любишь ее, правда? Лучше подойди и обними мамочку». 5. Если это возможно, почему бы не рассмотреть вариант воссоединения с мужем, но не в квартире свекрови?
Вопрос:Здравствуйте. я рассталась с мужем, когда дочке было 2 недели. были причины, как понимаете, поскольку надо решиться сделать такой шаг. мы пересталипонимать другдруга давно, думала, как многие, что рождение ребенка что-то скорректирует в отношених. они былисложными. решение о разводе принял сначала нормально, потом резко и сказал, что приходить не будет, дочке в будущем могу сказать, что папа умер. потом через месяц он появился и сказал, что будет воскресным папой. но мной уже было принято решение уехать в родной город (другой). подала на алименты. сейчас звонит каждый ее день рождения и передает ей через меня пожздравление (ей 5 мес сейчас). Считает. что если он платит алименты, тоон пуп земли. моим тамошним родственникам говорит удвоенные суммы за алименты, и что сам их перечисляет (обидно). Что мне говорить дочке в будущем, скажите пожалуйста. Понимаю, что скрывать его наличие смысла нет. Отец ребенка сам еще ребенок во многих отношениях.Самое страшное ля меня представить об их общениив будущем в плане как ОН потом все будет ей преподносить..... Помогите
Ответ:Уважаемая Светлана Павловна! Главное в отношениях с ребенком в таких случаях - честность. Не волнуйтесь, к тому времени как она начнет говорить, возможно у нее появится другой папа, и она будет совершенно равнодушна к какому-то \"телефонному\" папе. Важно учить дочь быть объективной и не претягивать ее каждый на свою сторону. Расставания - это нормальное явление жизни, хоть и неприятное. Если у папы серьезные намерения и он намерен по воскресеньям приезжать (прилетать) в другой город, то это можно только приветствовать. А телефонные разговоры на вызовут ответной реакции дочери, так что проблема отпадет сама собой. Поставьте условие: или он регулярно встречается с дочерью, или у нее никаких контактов с ним не будет.
Вопрос: Здравствуйте, Александр Владимирович! Подскажите пожалуйста, как и когда сказать детям (3-х и 5-ти лет), что папа больше не придёт? Он жив-здоров, мы вместе давно не жили - чувство ушло, но мы дружили, общались. Дети любят папу, почти каждый день встречались, играли, гуляли, всех всё устраивало и вдруг он, решил больше не приходить. Мне не очень это понятно, я пыталась поговорить с ним, что-то изменить, но это его окончательное решение.  Мы скоро уедем на дачу на всё лето, там вопросов у детей возникнуть не должно, папа там не бывает, но когда мы вернёмся, наверняка спросят. Врать про «уехал, погиб» я не хочу, а как есть сказать не могу т.к. сама не понимаю. Мы с детьми всегда проговариваем, то что чувствуем, и сейчас, когда я нервничаю по причине ухода папы, очень стараюсь держаться, но они это видят и знают, но не знают причины.  Понимаю что в любом случае для них это будет травма, но подскажите пожалуйста, как меньше травмировать детей и помочь им пережить это. Заранее благодарна!
Ответ: Уважаемая Вероника! В этой истории мне больше всех жалко папу. Этот человек даже не подозревает какую он делает ошибку и как будет страдать лет через десять-пятнадцать. В жизни мало найдется страданий, сравнимых по силе с тем, что его ожидает. Его решение бросить детей - скорее всего неудачная попытка устроить свою личную жизнь, отказавшись от своего прошлого, и, вероятно, поддавшись внешнему давлению. Хорошо известно, что подобный бумеранг очень больно (иногда смертельно) бъет по башке. Природа не прощает таких ошибок. Хорошо бы, чтобы он посмотрел поучительный фильм «Сука любовь», там есть похожий персонаж. А таких несчастных - тысячи. Детям пока ничего не говорите до конца лета. Дайте папе шанс изменить решение и скажите, что подождете пару месяцев, и, если он не передумает, все честно расскажите детям, только пусть он пообещает, что дети его больше никогда не увидят. Возможно Вы удивитесь, но дети обычно довольно легко переносят изчезновение родственника, если рядом мама, и если это изчезновение окончательное. Главное, убедить их, что папа ушел не из-за того, что они плохие. Вскоре они его забудут. Будет еще лучше, если через некоторое время Вы опять выйдете замуж, но это не обязательно. Я искренне желаю Вам терпения и стойкости, сохранить сложившиеся у Вас с детьми открытые отношения
Вопрос: Моему сыну 5 лет, я в разводе, пыталась построить новую семью, но не получилось. Ребенок редко общается с отцом, и одно время он говорил, что у него два папы (когда была попытка создания новой семьи). Теперь, утверждает, что ни одного папы у него нет, но при этом, все чаще стал говорить о том, что он хочет помирить меня с своим родным отцом. Ч не знаю, как реагировать. На мои слова, что у нас с папой уже ничего не может быть, ребенок твердо говорит, что он все равно это сделает... Что делать, помогите.
Ответ: Уважаемая Татьяна! Я понимаю Ваши чувства. Но не спорьте с ребенком на эту тему. Когда он будет спрашивать - отвечайте спокойно и честно. Если папа не алкоголик и пр., желательно чтобы сын с ним встречался, а Вы по-возможности, общались с ним вежливо. Если такой возможности нет - не беда. Вы можете найти сыну наставника (важно после 7 лет) в лице тренера, учителя, старшеклассника, дяди, дедушки - зрелого мужчины с нормальным мировозрением. Продолжайте уделять внимание собственной личной жизни, избегайте убеждения «все мужчины - козлы» - это поможет и мальчику со временем понять, что люди разные и то, что люди расстаются не означает, что они плохие. Удачи!
Вопрос:Здравствуйте! Дочери 4,3 года. очень развитая и умная девочка. Последнее время очень часто (по 3-4 в день) спрашивает «А ты не умрёшь, а что будет, когда мы умрём» и т.п. Я ей сказала, что люди потом становятся ангелами, что сначала мы вас (с сыном) выучим, женим, деток дождёмся и т.д. Но эти вопросы очень уж часто звучат, мы с мужем начинаем волноваться... буду рада услышать Ваше мнение.Спасибо.
Ответ:Уважаемая Loris! С 4 лет у ребенка активно развивается воображение. Вопросы о смерти довольно распространены. Отвечайте кратко и спокойно в том же духе. Не волнуйтесь. Чем больше будете нервничать, тем больше дочка будет чувствовать, что здесь что-то не так, и дольше будет «застревать» на этой теме.
Вопрос:Уважаемый Александр Владимирович! Сын 5 лет спросил: «мама, а я умру?» ДО этого мы говорили на его вопрос, где второй дедушка, что папин отец умер давно - он никак не реагировал. Я ему стала рассказывать, что люди растут, ходят в школу, в институт, работают, стареют (это он все знает) и только потом умирают. Вроде понял.  Потом я его за что-то отчитала, а он расплакался в истерике: я не хочу умирать и не хочу, чтобы ты умирала. Через несколоко дней зашел разговор о собаке, которая была у бабушки и умерла. Я в позитиве рассказала, каким веселым щенком она была и о ее выходках, потом опять вопрос о смерти: говорю, ее похоронили, а дальше боюсь напугать. Папа помог, говорит, она отправилась на небо. Я подкорректировала, что тело осталось в земле, а ее душа сначала на небо ушла, затем возродилась в маленьком щеночке. Сын сначала чуть тревожился, затем успокоился, сказал, что хочет щеночка завести.  У меня есть сказка о капельке (из сказкотерапии), которая как бы умирала (это казалось окружающим), а на самом деле меняла состояние - круговорот воды в природе. Нужно ли почитать эту сказку ребенку? Как вообще говорить с ребенком на эту тему?
Ответ:Уважаема Надежда! Обычно дети довольно безразлично относятся к смерти, и погоревав немного быстро забывают об ушедшем близком. У меня создалось впечатление, что Вы слишком много говорите с сыном об этом. Вы все делаете правильно, но короче. Я бы не читал сказку и вообще не загружал сына этой проблемой. Единственное где Вы дали маху - сказали, что собака была маленьким щенком. Это вызвало у сына болезненную идентификацию с ней и как следствие страх смерти. Просьба завести щенка - возможно попытка контролировать этот страх. Кроме того, Вы нарисовали яркую картину погребения. А у детей такого возраста воображение - ведущая когнитивная функция. Советую ничего специально не предпринимать, сказок про смерть не читать, на вопросы отвечать в том Вашем стиле, но короче и менее красочно, переводить разговор в другое русло. Не храните на виду фото и не разговаривайте при сыне об умерших.
Вопрос:Подскажите, пожалуйста, как не травмируя ребенка, сообщить о смерти близкого родственника ? 10 дней назад у меня умерла роднеая сестра. Последние две недели дались нам, родственникам, очень тяжело и дочка ( ей около 6 лет) наверняка почувствовала мое состояние. Я хотела ей сказать правду, но свекор и свекровь категорически запретили мне это делать, также как и плакать при ребенке или говорить об этом с кем-либо из знакомых по телефону, сказав, что психика детей еще не окрепла и неизвестно, какая будет реакция. Чтобы я сказала, что сестра уехала надолго в командировку или санаторий. Мне кажется, что это неправильно, а как правильно я не знаю. Мы живем с дочкой вдвоем, у сестры была своя квартира, своя семья, мы ездили друг к другу в гости, встречались на даче, часто созванивались. Что мне сказать, если дочка захочет позвонить тете Ире, она ведь уже сама набирает телефон и как сказать это более щадящим для нее образом? Иногда дочка начинает плакать, ей жалко мою маму ( ее бабушку) , которая умерла до ее рождения, иногда спрашивает, когда я умру и она тогда не даст закопать меня на кладбище и т.д. Как объяснить ребенку, что такое душа и действительно ли я не имею права показывать ей свои слезы ?
Ответ:Уважаемая Галина! Я искренне Вам сочувствую. Совет свекра и свекрови - грубая ошибка. Обязательно скажите ребенку правду, объясните, что смерть это обычное явление, убедитесь только, что дочка не считает, что ее тетя умерла из-за того, что дочка плохо себя вела и это все из-за нее: такие фантазии - не редкость. Если Вы этого не сделаете, то впоследствие, когда ребенок узнает правду Вы можете навсегда лишиться ее доверия. Кроме того, ребенок должен понимать, что печаль - естественное для человека чувство, а слезы - естественное его выражение. Обнимитесь и поплачьте. Скажите «жалко тетю Иру, нам всем будет ее не хватать». Не бойтесь. Вопреки ранее распространенному мнению, ребенок совсем не должен расти в изоляции от травмирующих факторов. Главное, чтобы уровень эмоциональной близости и степень поддержки близкого человека соответствовал степени силы травмирующего фактора.
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта