Запреты и наказания
Вопрос: Здравствуйте! Моей дочери 4 года. У нас есть одна проблема - ситуация, которая повторяется каждый день.Придя домой с улицы,дочка не хочет раздеваться и мыть руки, а занимается сразу своими делами или ничего не делает вообще. Мои постоянные напоминания на нее не действуют,она говорит «хорошо» и тут же об этом забывает.Длится это около часа,все заканчивается криками и наказанием (причем она знает, что так будет и все равно так себя ведет в 98 случаях из ста).Почему она это делает?
Ответ: Уважаемая Богдана! Потому, что дочь таким образом пытается восстановить равновесие в контроле над ситуацией. Сопротивление - способ самоутвердиться. Учите ее сотрудничать, договариваться, для этого - покажите пример, ослабьте давление, не требуйте бесприкословного подчинения и старайтесь, чтобы дочь захотела прислушиваться к Вам. Она будет это делать, когда почувствует, что Вы прислушиваетесь к ней, ощутит Вашу доброжелательность. Пусть не раздевается и не моет руки. Не напоминайте ей, не дайте ей получить выгоду от выведения Вас из себя. Это будет для нее неожиданно. Далее, приглашайте ее вымыть руки вместе веселым тоном, не настаивая. Со временем она к Вам присоединится.
Вопрос: Уважаемый Александр Владимирович! 2-ю Неделю следовала ВАшим советам по общению с ребенком 5 лет - не кричу, а объясняю, что он сделал не так. Но когда отказалась от крика и шлепков, он вообще не желает слушаться - например, одеваться, когда идем в садик или на тренировку. (Я стою одетая, тогда он начинает истерить, чтобы я его ждала). Если что-то напакостил, я ему объяняю,что так нельзя, чтобы он исправил (СОБРАЛ НАРВАННУЮ БУМАГУ), но он смотрит в сторону и начинает при этом петь песенку или уходит довольный, что на него не орут, не ставят в угол и не шлепают. На «стульчик для раздумывания» он не садиться, держать его там силой наверно тоже нет смысла. У папы даже как-то вырвалось: ты что, бояться перестал? Видимо так, это наверно в плюс. Но как же нам добиться его послушания, если он совершенно игнорирует наши слова?  Спасибо.
Ответ: Уважаемая Надежда! По вопросу папы ребенка я вижу, что насилие и страх как инструменты воспитания еще не окончательно изжиты в вашей семье. Для установления доверительных отношений с ребенком требуется полный и решительный отказ от таких методов. Ребенок проверяет, всерьез ли и на долго ли эти перемены. Ему нужны подтверждения и время для восстановления доверия. Кроме того, необходимо увеличить время на совместные игры и развлечения. И только тогда, когда ребенок почувствует, что рядом друзья, желающие ему добра и отказавшиеся от попыток контроля, он будет воспринимать Ваши просьбы. Тогда он будет прощать Вам даже редкие требования, например, медицинские манипуляции. Тогда Вы приобретете в глазах ребенка реальную власть опытного и мудрого взрослого-друга. А пока: весело предложите собрать бумагу вместе, если потребуется - пропустите сад или тренировку, восстановление доверия и свободы выбора важнее. Не давите, открыто выражайте свое огорчение или раздражение, но только от первого лица, не упрекайте и не обвиняйте. Вообще не заостряйте внимания на плохом поведении и непослущании. Займитесь поддержкой всего хорошего, что есть в сыне.
Вопрос: Здравствуйте Александр Владимирович! Моей дочери 5 лет и 2 мес. Дома и с близкими людьми общается без проблем, а вот с просто знакомыми или малознакомыми людьми при встречах вообще не разговаривает, не здоровается (однако, гостинцы берёт). Не здоровается в детском саду, не говорит «спасибо». В семье мы постоянно общаемся между собой вежливо, с другими людьми тоже, т.е. постоянный личный пример, а результата нет. На вопрос: почему не здороваешься, отвечает «не хочу». Пробовали, по совету психолога из детсада, здороваться за неё, говорить спасибо, пожалуйста, но ей это только на руку, результата нет. Объясняли зачем это нужно. Она слушает, соглашается, но «воз и ныне там». Чувствуем, что из-за этого у неё начинаются проблемы в общении с детьми. Как это исправить? Андрей.
Ответ: Уважаемый Андрей! Очень хорошо, что Вы ей объясняете зачем это нужно. Однако Вам небходимо проявить настойчивость в своих требованиях: 1. Скажите дочке, что она конкретно должна сделать. Начните с приветствия. Скажите ей, собираясь в детский сад: «Когда придем в детский сад, посмотри воспитателю в глаза и скажи «Здравствуйте». Понятно?». Если она скажет «не хочу», перевидите разговор в плоскость справедливости: «Когда ты меня попросила сходить с тобой в кино или купить тебе куклу - я сделал то, что ты просила. Теперь твоя очередь. (тут повторите просьбу). Согласна?». Если это не поможет - продемонстрируйте принцип справедливости на практике. Действуйте спокойно и без нажима. 2. Как только она сделает то, о чем Вы ее просили - похвалите и поблагодарите ее, можно как-нибудь отметить это событие, сделать из него празник «Вежливой девочки». 3. Если она с Вами соглашается, тут же предоставляйте ей возможность поприветствовать кого-нибудь. Хвалите. Если не получается - временно лишайте привелегий, но это крайнее средство. Никогда не ругайте, не кричите и тем более не шлепайте.
Вопрос: Здравствуйте. У меня вопрос такой.Сыну 4,10 года. На почти все преложения отвечает отказом. Через некоторое время может согласиться. Но сразу реация, - нет! И каждый день он меня проверяет на прочность, я иногда срываюсь и начинаю орать. Он мне заявляет, что меня ненавидит. Дома мы такого никогда не говорим. Живем втроем, папа вообще много времени в командировке. Меня пугает это. Насчет проверки на прочность. Каждый день утром начинается с тго, что я предлагаю ему одеться, кладу одежду. Он будет сидеть в кровати, ходить в пижаме, но одеваться не будет. Я прошу его раз 5. Наказываю. Ставлю в угол. Со скандалом одеваемся. Дальше умываться. То же самое. И так постоянно. Удивляет, ведь это изо дня в день повторяется. Почему он так ведет? И как сделать так, чтобы это прекратилось. Я его очень люблю и чувствую себя виноватой после того, как наору на него. Так нельзя с детьми, они маленькие и беззащитные.
Ответ: Уважаемая Наташа! Не унывайте. Вы сможете легко справиться с ситуаций, если кое-что измените в общении с сыном. Предлагаю эксперимент. Мои предложения возможно покажутся необычными, но попробуйте последовать им в течении 2-х-3-х недель, и Вы будете приятно удивлены. 1. Разделите все проблемы на две части: поведение сына, которое прямо и непосредственно касается Вас (Ваши проблемы) и поведение сына, которое прямо и непосредственно Вас не касается (проблемы сына). Например, неодетый и неумытый ребенок, и даже заявление «я тебя ненавижу» (ведь он имеет право чувствовать даже ненависть) - это проблемы сына, а вот разбросанные по всей квартире вещи ребенка или заявление «Ты дура» - это заходит на Вашу территорию, это уже создает проблему для Вас. 2. Объявите ребенку с самого утра, что он уже большой мальчик, что Вы больше не хотите с ним воевать, что он сам теперь будет решать в чем ходить и как скоро у него начнется какриес (поясните ему что к чему). Но Вы не хотите, чтобы он доставлял неприятности или мешал Вам (вторжение в Вашу зону). Поясните на примерах. Спросите:»согласен?» И не зависимо от ответа дейтсвуйте так как сказали. Пусть ходит в пежаме и не умытый, если хочет. 3. Поймите разницу между агрессивностью (ваши крики, возможно, оскорбления или шлепки) и спокойной настойчивостью. Ваша вежливость не означает потворствование и согласие с неприемлимым поведением. Вы можете (и должны) отстаивать свои интересы (в зоне Ваших проблем) более эффективно не унижая сына. 4. Не провоцируйте сына на сопротивление вторжением в его зону, и не позволяйте ему вторгаться в свою, но спокойно, твердо и вежливо. Скоро он почувствует границы. 5. Резко увеличте время совместных веселых игр. Иногда просто находитесь рядом, когда он играет, молча и одобрительно смотрите на него, не прерывая его занятий. 6. Чутко реагируйте на его просьбы и позже сами начните вежливо и доброжелательно просить его сделать что-нибудь несущественное. Хвалите за отзывчивость. Если пока не идет на контакт, забудьте о своей просьбе. Представьте, что Вы дрессируете норовистого дельфинчика. Он что-то делает случайно, Вы его хвалите и целуете(даете рыбку). Снемите всякое давление. 7. Вы можете, не вторгаясь в зону сына, отказаться гулять с ним, ходить в гости, в театр и пр. При этом Вы не надо тожествовать победу. Просто дайте ему понять, что Вам будет стыдно идти с рядом с неумытым (неодетым, нерасчесанным и т.п.) мальчиком. Держитесь уверенно и спокойно, не реагируйте на гнев. Пусть он почувствует, что это его личный выбор.
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта