Братья и Сестры
Вопрос: здравствуйте, Александр Владимирович! Пишет Вам девушка из Бишкека(Кыргызстан). Мне 18 лет и у меня есть молодой человек, с которым мы вместе уже 7 месяцев. У нас с ним очень хорошие отношения, и мы видимся почти каждый день. Я студентка, и почти год жила без родителей (они живут в другом городе). Но на лето приехали мои братишка и сестренка. И начались проблемы. Дети очень ревнуют меня к моему молодому человеку. Братишка еще как-то не очень, но вот сестренка его просто ненавидит. сестренка и мой парень никак не могут найти общего языка. Сестренке 11 лет. Я пыталась с ней разговаривать, но никаких изменений. Она говорит, что я люблю его больше. Все из-за того, что днем я нахожусь дома, а иногда (2-3 раза в неделю) ухожу вечером с ночевкой с моим парнем. Сестренке я пыталась объяснить, что я у подруг, или еще где-то, но она не верит мне. В-общем, можно говрит и говорить о нашей проблеме...самое галвное, помогите, подскажите как изменить мнение моей сестренки по поводу моего парня? она говорит, что ее бесит когда я обнимаю, уелую его...хотя при детях я не слишком выражаю свои чувства...и еще, у моей сестренки внутричерепное давление....может ли это обстятельство влиять на ее поведение? помогите пожалуйста, т.к. мне надоели каждодневные истерики моей сестренки..Заранее спасибо,
Ответ: Уважаемая Тахмина! 1. Повышенное внутричерепное давление может вызывать различные психические отклонения. И его, и поражденные им симптомы необходимо лечить. Не связывая это с проблемой их отношений с Вашим парнем, необходимо, чтобы родители сводили ее к хорошему детскому психоневрологу. 2. Уделяйте сестре больше внимания. Она скучала и нуждается в общении с Вами. 3. Не идите на поводу у сестры. Всячески выражая свою любовь, оставайтесь спокойными и твердыми в решении уйти тогда, когда Вам нужно. Этим Вы окажете ей помощь, заставив уважать интересы и права близких людей, что крайне важно для счастья человека. Такое Ваше поведение быстро приведет к тому , что истериики прекратятся, так как они не будут достигать своей цели - оставить Вас дома. Не реагируте на них, но дайте ясно понять, что всегда готовы обсуждать проблему спокойно. 4. Говорите правду. 5. Не пытайтесь изменить ее мнение по поводу Вашего парня. Их отношения - это их дело. Однако оспаривайте заявления сестры о нем, которые явно противоречат действительности. Она должна почувствоват, что Ваши действия не зависят от ее отношения к Вашему парню. Если обидившись, она будет отказываться от Ваших предложений побыть вместе, позвольте ей подуться, это ненадолго. Позже, как не в чем ни бывало, повтряйте свои предложения повесилиться.
Вопрос: Моему сыну 10 лет.Его сестренке -7.Он постоянно её бъет, все у нее отнимает, обижает её.Сын очень упрямый, вспыльчивый, родителей не слушает.Признает только крик и силу.Очень многое делает наперекор.Иногда правда бывает очень ласковым, но если что-то не понравится тут же начинается придурство переходящее в истерику.Учится хорошо, занимается спортом.Читать не хочет ни в какую. Скажите, что нам делать, очень хотим как-то сломать этот порочный круг.
Ответ: Уважаемая Екатерина! А слушают ли родители сына? Вы совершенно точно окрестили ситуацию порочным кругом. Вот он: сын пытается выразить свое желание, родители \"продавливают\" собственное решение проблемы, сын взрывается, родители применяют силу, сын вынужден подавить свою агрессию, которая проявляется позже ввиде действий \"наперекор\", избиения сестры и пр, родителя опять применяют силу, еще больше запихивая в дуло заряд подавленной агрессии, который в скором времени снова выстреливает и т.д. Что делать: 1. Овладейте навыком активного слушания (описание в моей книге \"Непослушное создание\"). Пытайтесь понять чего хочет и что чувствует ребенок, не перебивая, задавая уточняющие вопросы, без оценок, советов и осуждений. На личном примере учите сына слушать собеседника. 2. Научитесь высказывать свои чувства (опасения, неудовольствие, раздражение, обиду и пр.) в форме Я-сообщения: \"Мне не нравиться, когда бьют мою дочь\". \"Мне жаль, что вы никак не научитесь ладить\". Учитесь сами и учите сына выражать гнев словами в форме Я-сообщений. 3. Используйте эти навыки, пытаясь договориться, уважая мнение сына и требуя уважения к себе. Совместно вырабатывайте взаимоприемлемые решения и правила поведения, включая санкции за их нарушение. Требуйте подчинения этим правилам, а не себе лично. В этом ключ. При необходимости каждый может инициировать изменение правил, и каждый волен на равных отстаивать свои интересы опираясь на требование справедливости. Учите сына договариваться. Если Вы на личном примере научите сына этим трем важнейшим навыкам, Вы не только резрешите текущие проблемы в семье, но и, возможно, передадите ему то, что кардинальным образом благотворно повлияет и на его карьеру, и на его личную жизнь. Для освоения этих навыков потребуется время. Но оно, к счастью, у Вас ПОКА есть.
Вопрос: Здравствуйте!Моя дочь в сентябре идет в школу.Полгода назад в семье появились двойняшки( дети от второго брака).у дочери стресс. В школу она идти не хочет. На подг.курсах ей отбили все желание тройками по письму. Она гиперактивная и у нее не хватает усидчивости за прописями.Дома постоянные истерики. Во время громкого плача стала идти кровь носом.Никого не слушает.Всячески пытается привлекать к себе постоянно внимание. Хоть с ней и так много занимаются. Постепенно у нее испортились отношения с отчимом.Педиатр(у ребенка постоянные бронхиты) и психолог не рекомендуют отдавать ребенка в гимназический класс. А у нас рядом с домом гимназии.
Ответ: Уважаемая Дайкири! Вероятно, что все-таки дочь нуждается в большем внимании, а особенно в понимании. Хорошо известно, что нежелание ребенка этого возраста сотрудничать со взрослым чаще всего вызвано отсутсвием примера такого сотрудничества со стороны взрослого. Сотрудничать не означает слушаться. Требования «послушания» слабо учитывают желания и мнения ребенка, а главное - не предполагают попытку разобраться и понять. В результате у ребенка растет враждебность, которая еще больше усиливает конфликт. И так далее. Не имея положительного примера совместного и уважительного разрешения конфликта ребенок также учится использовать метод силы и давления, который выражается в сопротивлении и истериках. Скорее всего чувство непонятости обострилось рождением двойняшек, и, возможно, осознанием, что они как бы настоящие, полноправные дети в семье, а она - нет (поскольку по крайней мере один родитель - не родной). Если я не прав и все не так, то к лучшему. Если прав, главное - спокойное понимание, активное и трпеливое предложение вариантов после того, как разобрались в ситуации и поняли дочь, уважение к ее точке зрение (которое совсем не означает, что всегда будет так как она требует), ласка и хотябы немного времени, когда она может побыть наедине с родителями, распоряжаясь их временем по своему желанию (1 час в неделю - но ее, законный, которого она будет с нетерпением ждать, и о котором в будущем будет вспоминать с благодарностью и теплотой, забыв все плохое). Все это поможет укрепить пошатнувшуюся (в том числе из-за подкурсов) самооценку дочки. Далее, дело не в гимназии, а личности учителя. Если найдете такого, на занятия к которому дочь будет ходить с удовольствием - это решит проблему. Учитель должен быть жизнерадостным, неконфликтным, увлеченным и активно проявлять уважение к каждому ребенку. Найти такого сложно, но можно, особенно в гимназиях.
© 2009 Кузнецов А.В.
Обо мне   Записаться на прием   Отзывы родителей   Советы родителям   Только для женщин!
Карта сайта